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Ensaios

Desde quarta da semana passada não paramos. Arrumar cenário, adereços, cenário, adereços... pintar, colar, costurar, medir, tudo tem que ficar certo pra estréia! Ah, a estréia! Que frio na barriga, taquicardia, suadôr na mão! Que nervo e aquela velha frase "meu, fala sério!"... Estresse pra tudo quanto é lado. Diretor, jardineiro, advogada, andarilhas... Exaustos até o limite vamos embora sempre tarde, nem tanto pro pessoal conseguir pegar o metrô, mas tarde demais pra acordar no outro dia às cinco e meia da matina. Ensaio geral e as músicas estão meio levitando na boca dos atores. Ài meu Deus. Calma, vai dar tudo certo. Agora é descançar bastante, repassar minha parte e partir pro palco. Os nervos a gente dá um jeito...

Peça

Cia de Yepocá apresenta: "Hypólita - uma história de amor" . Pra quem ainda não sabe, a minha peça estréia agora dia 26, quinta, no teatro Francisco Nunes em BH às 20:00h, entrada franca. Quem estiver na cidade aproveite por que só vamos voltar a apresentar aqui só em agosto. No meio tempo vamos fazer uma turnê pelo estado de Minas Gerais pelo projeto Mercantil do Brasil Cultural. Vou colocando as datas e as cidades periodicamente aí ao lado superior direito da tela, é só acompanhar e ir quando der. Só o que posso dizer é que é uma comédia deliciosa e para todos os gostos e idades. Aproveite.

Pausa

Eis um comunicado meio desconsertante, os Los Hermanos deram um tempo. Ontem foi no site oficial, hoje está em todos os noticiários. Alguns lamentam, outros bradam revoltados com a situação da música brasileira e a falta de bandas tão boas similares, outros apenas dizem "nossa", outros ainda mal se preocupam, "aqueles da Ana Julia né?!", e outros que tentam entender mais afundo, teoricamente falando, a razão de tamanha atitude. Os fãs loucos quase entram em desespero e eu penso, "antes avisar que deu um tempo do que a gente fiar esperando cd novo pra eternidade...". Pode parecer engraçado, mas eu acho até bom os caras terem feito isso, por que aí a gente vai poder conhecer os dotes de cada um fora da banda e isso é muito enriquecedor. De todo, e por fim, o que se pode fazer não é? Só sei agora que não vou a nenhum show dos Los Hermanos esse ano mais...

cachorro também é gente

Minha cachorrinha, que nem é tão cachorrinha assim mais, é uma graça.
Outro dia eu estava a ir por alguma ração para ela.
Ela, ao me ver, saiu correndo pelo mato do quintal e eu fiquei sem entender.
Mas esperei que voltasse para fazê-la o último carinho.
Então vem correndo toda desajeitada meio de banda com uma meia maçã na boca.
Coloca as patinhas encima do portão com a fruta na boca me mostrando aquilo.
Aquela fruta que tinha ganhado mais cedo para se deliciar.
Áh, ela adora frutas!!
E veio me mostrar aquela tamanha preciosidade do dia.
Eu quase morri de tanto orgulho, como uma mãe morre quando o filho dá o primeiro passo.
Era tão linda a cena e eu adorei aquilo.
Fiz muito carinho nela e depois ela foi dormir tranquila.
Minha cachorrinha é tão linda...
Ai ai...

violins - ' why? '

... até certo ponto um pouco de beck, ou jeff buckley? ...

áh vai! A n d r e w B i r d ! !

minha personalidade?

minha pessoa costuma ser meio complexa às vezes, assim como todo mundo, creio. e apesar de não conter as fotos mais adequadas foram escolhidas as mais próximas, claro. foi meio que passar o tempo mesmo, distrair, já que num fui à aula hoje...

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mania de escritora

Nunca me senti uma escritora. Sempre tive muita dificuldade em discorrer sobre um assunto por folhas e folhas. Daí me auto defini, também como uma forma de me justificar, como concisa e simples [tudo bem, nem todas as vezes sou simples... mas...]. É verdade que poucas pessoas ouviram ou leram isso de mim. Prefiro não me definir em hora nenhuma, mas é imprescindível quando nos auto avaliamos e queremos algumas respostas...

Uma vez fui escrever um texto prum concurso desses que tem por aí. Uma das premissas era de que o texto teria de ter dez páginas. Minha vida de escritora era tão curta e relapsa que o desafio foi muito grande. Tudo bem, eu não sabia disso e mesmo assim assentei-me em frente à tela e usei toda minha criatividade para discorrer sobre o assunto, que diga-se de passagem não fui eu quem o escolheu, claro, era um concurso. Como mal consegui preencher as dez folhas foi daí que me veio a idéia de que eu nunca conseguiria escrever um romance. De que só sirvo para escrever pequeninos contos, e nada mais. Ainda penso assim, mas talvez seja mais pelo fato de que não tenho muita paciência de ficar parada em frente à maquina simplesmente escrevendo.

Sabe, sempre escrevi quando me dava vontade, sem aquela obrigação [seja qual for...]. Escrevia simplesmente para me esvaziar, colocar coisas no papel tais que não saía falando por aí, coisas que não teria com quem falar. Escrevia poemas depressivos demais para conseguir ler depois. Contos estranhos como filmes do Tarantino. Escrevia, escrevia, sozinha no meu canto, fosse na sala de aula, fosse no meu quarto em casa. Uma caneta tinteiro preta que sempre entupia, um papel, fosse qual fosse. Escrevia assim e minha adolescência esvaia-se junto com a tinta preta. O bom, ou menos ruim, é que esse meu estilo foi por um tempo curto. Com quatorze anos a gente é meio boba demais sabe.

Então permeei-me no mundo virtual com um blog. Fui abandonando a caneta, mesmo por que ela não desentupia mais e não tinha mais a vontade de me recolher aos cantos para ficar escrevendo pensamentos depressivos. Descobri outras coisas, assim como a poesia inventiva. Como eu nunca consegui entender as vertentes literárias, inventei meu estilo de escrever, tal que deve se encaixar logicamente em algum estilo, mas que eu nunca me dei o trabalho de descobrir ou limitar-me a este. Afinal, como uma forma de arte se limita em estilos? Digo, a arte é libertadora ou não? Ou escrever literatura não é arte? É como na música, aquele que se limita a um estilo só musical é besta, por que é justamente limitado demais para criar coisas novas. Artista que é artista não se limita, ora. Ele pode sim ser classificado dentro de um estilo, mas isso só depois de todas as obras feitas e avaliadas. Creio que ele não se preocupa com isso ao fazer, creio que nem se preocupe com isso nunca. Quem tem esse encargo são aqueles coitados dos críticos de arte.

Não tenho qualquer pretensão em me determinar como escritora. Estudo jornalismo e isso é o bastante para me fomentar a escrever e enfim escrevinhar. Tudo bem que nessa função a gente escreve muita coisa que não quer. Sobre assuntos que não nos interessamos e que não vemos quem se interesse por isso, mas continuamos ali, escrevendo. Pelo menos como desafio próprio, do tipo 'meu deus, será que vou conseguir fazer um texto bom com esse tema tão ruim?'. Entretanto me limitar somente a este tipo de fomento é um tanto castrante. Prefiro continuar a escrever sobre frivolidades e importâncias minhas. Assim pelo menos nunca vou me render somente ao factual jornalístico. Tenho imaginação também...

Enfim, não sou escritora, mas escrevo. E isso será o suficiente? Por enquanto... E só escrevi isso tudo por causa de um texto do Steve Martin que li no site da revista Piauí. ... aiai...

*ouvidos seleção indie rock para fomentar os miolos

Logo, cloncluo:

Chego à conclusão unilateral dos últimos tempos : não gosto de pessoas estritamente profissionais. Da primeira à última frase só se fala do trabalho e de assuntos profissionais. O 'bom dia' é de acordo com a hierarquia. As gentilesas são de acordo com os interesses. Não que isso seja estritamente profissional, mas é que hoje essas relações estão permeadas destes pequenos fatos.

Indo mais além, dentro de casa e nas conversas com amigos o trabalho não sái de pauta. Até quando reclama a culpa é do excesso da labuta. Viver e trabalhar. Viver para trabalhar... Trabalhar pra viver não é mais o interesse primitivo. Comprar o carro mais bacana, a roupa mais legal, o tênis que absorva mais impacto (e mesmo que não precise!), a bolsa da estação, o celular mais evoluído tecnológicamente, etc, etc... e não acaba mais. Compra-se do trabalho... trabalha-se para comprar.


Conclusão 2.0: Talvez por eu ser um ser pobre e não pertencer à classe assalariada (ou seja, não esperar o dinheiro no fim de todo mês... logo, não saber se vou ter... nunca saber!) tenho essas idéias. Entretanto não restritas a mim e/ou àqueles de mesma condição vivente.

Conclusão 2.1: Dou mais valor às relações inter-pessoais do que às estritamente inter-profissionais. Logo, quem trabalha comigo tem ao menos um nível sutil de pessoalidade com minha passoa. E somente àqueles que não combino (coisa de energia e empatia, sabe) mantenho-me restrita à profissionalidade.

Conclusão 2.2: O ser humano antes de ser trabalhador é e sempre será um ser humano. É isso.

prece

é meu pastor e nada me faltará!

humor meio reverso

que humor é esse?

rindo das tragédias

esse riso banguelo
que ri de se ver cair

gargalhada estravagante

e sabendo da própria merda

como se fosse assim normal

e bom assim a perda

um fora, um tombo

desgraça cotidiana

a tua graça se faz

apesar das desgraças

um erro um riso

que humor é esse?

não que goste de sofrer
mas inevitável o riso

pra fugir

só fugir daquilo que

não consegue enfrentar

ri... ria.

rebate-deira

rebatendo a Maria Renata

Meu espanhol é meio deficiente [mal compreendi seu último post] , mas rebatendo o teu comentário:

Sem desvalidar suas palavras, mas andar um caminho só acho que a gente sempre anda, pois num tem jeito de andar vários caminhos juntos. Digo, fazemos escolhas tais que resultam num caminho só, e sim, muitas vezes não é o caminho que mais nos agrada daí fazemos outras escolhas e mudamos a rota, a direção. Entretanto o caminho é um e pronto. E essas direções é que temos de tentar, não é? Sempre mudando. Porém, creio que alguém em algum lugar numa época qualquer já conseguiu tomar um rumo sem mudar a rota nunca... quanta segurança! E esse talvez tenha encontrado aquele que ele sabe bem que é.

É isso que eu queria pra mim
saber do início ao fim.
Sem pestanejar, lamentar
sofrer ou especular.
Ter certeza e só acertar.
Não errar nunca
e só curtir...

Mas sabe-se, a felicidade não é normal, e nem a certeza!

No final acho que falamos as mesmas coisas... Podemos dar um dãr pra mim ou continuarmos os devaneios... rs

fundo de cá

pois é
nem sei
o sentimento é meio vago

nem sei se é amor
mal correspondido
tamanha a vontade de amar...

pois é
nem sei
pressentimento meio vago

mal sei se é solidão
e não ter ninguém
tamanha a vontade de me juntar

ái meu caso esse!
marasmo esse meu...
e mesmo com tudo a fazer
e todos envolta
"eu preciso andar um caminho só
vou buscar alguém que eu nem sei quem sou"

e apesar de minha alma estar cinza
e apesar de mesmo sem eu querer
coloro pra não parecer
que estou amarga preto e branco

tempo

Tempo rei, ó, tempo rei, ó, tempo rei
Transformai as velhas formas do viver
Ensinai-me, ó, pai, o que eu ainda não sei
Mãe Senhora do Perpétuo, socorrei

Apesar de tudo e de todas as coisas [ai, adoro essa frase...he]...
não, não é por aí que eu ia começar...

Apesar de todas as aflições [melhorou...]
ái essa nova vida...
O tempo que me falta
e o amor que tirou férias.
O dinheiro que me tarda
e a conta que emagrece.

Ao menos,
e apesar de todas as outras coisas [hehe],
ô coisa boa:
a arte continua correndo nas veias
e o bom é que corre ligeiro.

batuques . sala escura

Barbatuques

Se ainda posso me surpreender com as coisas novas eis a prova que precisava, Barbatuques! Coisa de maluco eu diria, mas tá mais pra gente inteligente e criativa. Pois é, uma babação de ovo de categoria! rs. Caso foi o seguinte: fui convidada para fazer uma participação musical num programa infantil dentro de um quadro chamado justamente "sons do corpo". Quando ouvi essas coisas por telefone achei genial fazer isso na tv pra instruir/influenciar/dar idéias às crianças telespectadoras deste. E me disseram que aquilo era inspirado no pessoal do Barbatuques, tais que nunca tinha ouvido falar e muito menos escutado. Mas fomos lá e fizemos ao nosso jeito o nosso sons de corpo. Mas curiosa como sou, não me contive. Na mãe Internet, onde tens de tudo, achei tais inspiradores e virei fã! É coisa bôa... rs

Pecados Íntimos

Depois de me sentir uma pessoa bastante desimportante fui me proporcionar um pouco de prazer mundano na esfera de desejos momentaneos. Fui ao shopping, comprei sorvete, assentei na livraria e fiquei horas folheando e lendo orelhas e resumos... Então assisti a um filme. Quantos pecados íntimos não cometemos ou vivemos querendo muito cometer? Não chegando a tanto quanto a traição (ou chegando?), inumeras vezes nos vemos em encrusilhadas íntimas e peculiares. Sentir-se vivo é tão importante quanto manter-se vivo. Se pudéssemos sempre conciliar essas duas coisas seríamos felizes sempre. Mas, como uma ocilante onda que reverbera sobre nossas cabeças e nem sentimos, a vida só realmente vale a pena surpreendendo pelos seus altos e baixos, vidas e mortes de cada dia. Neste momento sentir-me morta seria o fim. Um fim dramático e doloroso. Mas a morte me veio bem antes desse fim que realmente só me existiu agora, um fim que já tinha acabado há muito, e que só sobrevivia pela esperança de recuperar aquela vida antiga. Entretanto, me sinto muito bem. Quase ótima. Num meio termo surpreendente em que nem a solidão consolidada me afeta. Não me sinto morte e nem em processo defuntivo. Me sinto bem, só isso. A respeito específico do filme, uma interessante fotografia. Bons atores e de final quase inesperado. Talvez eu nunca o assista novamente, a não ser que tenha de... Mas marca um fim, uma morte na minha vida. E isso, provavelmente, eu vou lembrar...

choro ouvindo radiohead.
choro lendo as confissões sensatas e sinceras.
o amor não é pra qualquer um.
tem de ser forte.
inda mais quando se realmente ama.
mesmo que o outro mal acredite.
mesmo que não se demonstre.
o amor tá ali e sobrevive.
mal sobrevive.
sendo feliz ou triste.
mas sobrevive.

como eu te amo.
a ponto de querer me desfazer dessa escolha
e voltar às angustias normais
só pra ter certeza de que te terei algum dia.
mas eu te quero agora
o que não tenho,
o que já me faz perdedora de ti.
te perdi e nem percebi.
mais uma ilusão...
agora só quero os pingos nos ís
e um pouco de alívio na angústia.
sei que me ama
e é isso que acaba comigo.
seria muito mais fácil te odiar,
mas não consigo.
simplesmente não cabe em mim.
seria mais fácil te perdoar,
e aceitar mais do que não quero.
mas não posso, não dá.
te amo muito, mas também tenho que amar a mim.
adeus.

Airbag . Paranoid Android . Let Down Radiohead

. escolhas . antagônico . porta e janela .

sentir uma sensação de completa relutância
há de ser normal em alguns casos.
ái, meu caso: i n d e c i s ã o . relutância . certo medo .

ô futuro incerto, todo doido
me abre tanta porta e janela
e com a cabeça e
os olhos só na fresta
penso cá e sonho
quando e como
passar pelo marco da porta
de barco ou motoca?

coisa difícil de se fazer
escolher entre coisas tão diferentes.
ao menos se fossem mais iguais
aí era só escolher e pronto, cabô!


*escuchandoKriptonitaLudov

atividades - propaganda?

Tevê

Para os televisivos, o Fofoca Erudita, meu conjunto artístico, aparecerá no programa infantil TVX, exibido pela TV Horizonte, de BH. No programa fizemos uma participação num quadro chamado 'sons do corpo', em que cantamos e tocamos usando sons do corpo.

A verdade é que o Fofoca não é infantil, mas tem sua pequena faceta Fofoquinha, quando canções de ninar, de roda e loucuras infantis nos baixam de surpresa, daí.... Nada demais...

Bom, o programa vai ao ar de segunda a sexta das 14:30 às 16:00. Amanhã, dia 7 de fevereiro, uma primeira aparição cantando com algumas crianças e os apresentadores do programa.

A TV Horizonte pega nos canais 19 (UHF), 22 (NET) e 24(WAY TV).